SEDERSI COI DINOSAURI.
Il nostro viaggio inizia 65 milioni di anni fa
quando creature incredibili mossero il loro primi passi.
E' così bello che tutti questi bambini siano eccitati per i loro dinosauri preferiti.
Questi non sono dinosauri!
I dinosauri cantano!
Voglio tornare dentro la mamma!
Ho pagato 800 dollari per 5 minuti!
I dinosauri governarono la Terra per milioni di anni,
finché un grosso asteroide entrò in collisione con la Terra,
decretando la fine del loro regno.
Estinti!
Perciò ricordate, abbiate cura della Terra,
o potremmo subire lo stesso fato dei dinosauri.
Oh ragazzi, avete ascoltato la lezione?
Come fa ad essere una lezione?
L'esempio dei dinosauri è che, qualunque cosa facciamo,
un asteroide ci spazzerà via!
Perciò divertiamo di brutto e scassiamo tutto!
Già, perché si deve divertire solo l'asteroide?
Che c'è? Hanno ragione.
- Il negozio di souvenir! - Il negozio di souvenir!
Va bene, solo un giocattolo a testa!
Lisa ne ha uno grande.
Non è giusto, allora io ne prendo due piccoli.
Non è giusto, questo non è grande, è medio!
Non è giusto! Allora ne prendo quattro piccoli e Lisa uno medio e uno piccolo.
Come? Lui quattro e io solo due? Non è giusto!
Ok, basta! Scordateveli! Niente giocattoli a nessuno!
Ok, Maggie prende un giocattolo.
- Non è giusto! - Non è giusto!
Strozzati con la cacca fossile!
Ehi, io ti conosco.
Aspetta! Aspetta! Torna indietro!
Papà, segui quel dinosauro!
E' una vita che aspetto queste parole.
Testa di triceratopo, fate spazio!
Placche di stegosauro, usate sia per difesa che per controllare la temperatura corporea,
fate spazio!
Che stanchezza! Vai senza di me.
Tu sei T.R. Francis!
Hai scritto i libri di Angelica Button!
I miei romanzi fantasy preferiti! ANGELICA BUTTON E IL CALICE DELLE CONSEGUENZE.
Sì, sono io,
la creatrice del tuo amato mondo magico,
pieno di fantasie e...
capitoli.
Ora vai pure. Ciao ciao.
Ma perché lavori in uno show sui dinosauri? E perché sei scappata via da me?
E come ha fatto Angelica ad avere una nuova bacchetta
dopo che il barone Mortemort ha bruciato la Foresta Bacchetta? E...
Senti, sembri una ragazzina intelligente, perciò ecco la verità.
- T.R. Francis non esiste. - Ma certo che esisti.
Tutti sanno che hai avuto l'idea della saga
dopo che l'esplosione di una fabbrica di focaccine
ti ha buttata giù da un bus a due piani.
Come si può inventare questo?
Sono solo un'attrice per la foto di copertina.
Quella storia ispiratrice è pura finzione.
Mi dispiace tanto dovertelo dire,
ma tutti i libri che voi ragazzi amate sono concepiti in un'assemblea esecutiva.
Le trame si basano su ricerche di mercato,
e le pagine sono sfornate in una stanza piena di specializzandi impasticcati
che hanno un disperato bisogno di lavorare.
Le case editrici intascano i soldi,
e gli ignari ragazzini acquistano 10 libri all'anno del loro "autore" preferito.
Tutte le mie convinzioni sulla letteratura per teenager sono una bugia!
Non è contro la legge dormire nella testa di un Tirannosauro.
Signore, lei è nella testa di un Allosauro.
Voglio parlare col mio paleontologo!
Posso comprare uno snack ecocompatibile?
Così posso bruciare tutti i miei libri di Angelica Button
e controbilancio le emissioni di carbonio.
Tesoro, mi spiace che la tua scrittrice si sia rivelata un dinosauro.
Ma ti sono piaciute le storie mentre le leggevi, perciò dov'è il problema?
Non ti da fastidio che il tuo preparato per dolci
sia un'invenzione di pubblicitari maschi degli anni '20?
So che stai soffrendo, ma non c'è motivo di prendersela con me.
Ci credi che gli editori mentono ai lettori
solo per guadagnare un milione di dollari facili?
- Un milione di dollari? - Ogni libro della classifica "teenager"
è scritto da 5 idioti che vogliono solo approfittarsi dei ragazzini.
Io conosco cinque idioti!
Si incassano gli assegni e la fanno franca ogni volta.
E' il crimine perfetto.
A meno che non ti importi tradire la fiducia di giovani menti vulnerabili.
Il crimine perfetto, eh?
SALAGIOCHI "CASINOLANDIA".
SPARAFRUTTA.
SECONDO GIOCATORE.
Qualunque sia il colpo, non mi interessa.
Un milione di dollari ha convinto menti più stupide della tua.
Mi piace il ritmo, continua a cantare.
Freghiamo i rospetti che leggono.
Divoratori di saghe? Bocconcino gustoso, ma qual è il ripieno?
Metterò insieme una banda di scrittori per adolescenti.
- Una banda di scrittori? - Una banda di scrittori.
Ma a Babar serve un Zefir.
- Un zaffiro? - Tu sei Zefir.
Meglio che non finisca come quello di Kansas City.
Non sarà come Kansas City.
CI STO.
LA BANDA.
Dai, Skinner, lei è il miglior esperto di ragazzi sulla piazza.
Ha letto i loro diari, frugato negli armadietti, sa cosa pensano i teenager.
No, grazie, signori, ho una vita tranquilla qui
e voglio che rimanga così.
I tuoi amici stanno guardando i miei mutandoni! Lavali di nuovo!
Con la tua parte, ti faresti un monolocale tutto tuo.
Sul frigorifero ci sarebbero le MIE calamite.
Ci sto.
Andiamo bellezza, non posso fare il lavoro senza di te.
Allora, cosa ne dici...
La banda ha bisogno di te, Bouvier.
Hai letto abbastanza romanzi fantasy da strozzare un ippogrifo.
E' vero, so parlare bene ogni lingua immaginaria,
dal Dothraki al Serpentese.
CI STO.
Non mi unirei ad un vostro piano strampalato
neanche per tutti i cuscini a forma di giapponesina di Kyoto!
Non siamo qui per te, ma per Lenny.
Scusate ragazzi, ho appena adottato una scimmia cappuccina
e non posso lasciarla sola nella fase dell'attaccamento.
Aspettate, aspettate, voglio esserci!
Che vi serve nella banda? Uno scassinatore? Un autista?
Il piano è scrivere romanzi fantasy per ragazzi.
Beh, non per vantarmi,
ma ho pubblicato 5 libri per ragazzi di discreto successo.
"C'E' UN ARCOBALENO NELLA MIA CANTINA" DI BOE SZYSLAK.
Ora abbiamo bisogno solo di uno col computer.
Hai un computer?
- Sì. - Sei dentro.
Dentro cosa?
Continuo a ripensare al colpo da ogni angolazione,
ma ho sempre la sensazione che ci stiamo dimenticando qualcosa.
Rilassati.
Con la squadra che abbiamo, il nostro libro andrà a ruba,
e sorseggeremo un Mai Tai sulla spiaggia di Shelbyville.
State scrivendo un libro di gruppo?
Ma l'unica ragione per cui si fa una cosa del genere è...
il denaro!
Come se nessuno facesse lo scrittore per soldi, Lisa.
Non credo che il tuo fidanzato William Shakespeare abbia mai digiunato.
Ve lo dimostrerò!
Scriverò un libro da sola!
Una storia personale, in cui i miei lettori potranno immedesimarsi.
Aspetta, farai tu il lavoro di tutti? E come farà a funzionare?
Gli scrittori veri fanno così.
Butto giù 2.000 parole, e poi mi fermo...
anche se sono ispirata.
Devo darmi un regolata.
Primo capitolo.
Aspetta. Non posso iniziare senza musica di sottofondo che mi ispiri.
Perché Bach è vicino a Muddy Waters?
E' questo il problema, devo catalogare i miei CD.
Ecco qua. Finito.
Ora, se vinco altre due partite a Scarabeo online,
posso iniziare a scrivere.
Vircsi... Csivri... Siricv,
Ircsiv, Cirsiv...
Scrivi!
I PREPARATIVI.
Okay, abbiamo analizzato un sacco di libri per ragazzi.
- Qual è il modus operandi? - Gli eroi sono sempre orfani.
E la storia si svolge dove i ragazzini possono relazionarsi tra loro.
Diciamo... una scuola...
che in realtà è magica.
E il protagonista scopre sempre di avere qualcosa di sovrannaturale.
Okay, il nostro libro parlerà di un orfano...
che va in una scuola magica...
dove scopre di essere... un vampiro!
Vampiri... come questi? VAMPIRI CHEERLEADER.
O questi? VAMPIRI DEL SUD.
O questi altri? VAMPIRI BABYSITTER.
Tutti questi vampiri! Con i canini e i mantelli e le medaglie...
nessuno sa come le hanno avute.
Ehi, il progetto sta crollando.
Partiamo da aeroporto diversi
e ci rincontriamo a Rio tra un anno con delle facce nuove.
UN GIRO NEL FAR WEST.
Nessuno va da nessuna parte.
Ok, il genere vampiresco è già stato dissanguato.
Dobbiamo solo trovare un altro mostro che faccia da eroe.
- Un troll! - Ehi, non sono un troll!
Guardate, il mio sangue è rosso, proprio come il vostro.
All'inizio è sempre verde, ma poi diventa rosso.
Un troll! Certo!
Il nostro libro parlerà di un troll orfano!
I troll vivono sotto i ponti...
La scuola potrebbe essere sotto un ponte. Il ponte di Brooklyn!
E i ragazzi più fighi sono elfi, le cheerleader sono fatine...
I fattoni sono...
gargoyle!
E fanno uno sport complicato e senza senso che si chiama Palla Scompiglia!
Sì, sì, mi piace!
- Ci siamo. - Saremo ricchi!
Scusatemi, ma vi state organizzando per co-scrivere
una serie fantasy di successo per ragazzi?
Okay, Stonehenge, vediamo come riesci a origliare la gente...
con la gola tagliata!
Non ucciderlo! E' Neil Gaiman.
Non mi importa se è il tizio che ha scritto "Sandman: Preludi e notturni".
Nessuno ci deve spiare!
Forse qualcuno con la mia esperienza
potrebbe diventare un importante elemento del vostro... gruppo.
Il re dei libri fantasy nella nostra squadra di scrittori fantasy?
Ok, Gaiman, sei dei nostri.
Ti occuperai del pranzo.
E di perdere l'accento inglese.
Cheeseburger, patatine fritte.
Ci penso io, amico.
Seduta in una caffetteria, non potrei sentirmi più scrittrice di così.
Meglio accendere il Wi-fi, nel caso debba fare delle ricerche.
Ma se uso l'internet gratuito, devo comprare qualcosa.
Dio, adoro essere una scrittrice!
CAPITOLO 1.
CAPITOLO 19.
CAPITOLO 1.
"Quindi Lucinda sistemò il quinto frammento nella vetrata,
su cui ormai era chiaramente scritto:
"I vostri genitori sono vivi".
Gregor si girò verso la sorella gemella, e entrambi capirono
che il loro viaggio era appena cominciato."
Fine.
E' bello. Finirà nelle classifiche delle riviste per ragazzi.
Spero abbiamo messo abbastanza steampunk, qualunque cosa sia...
Volete vedere la copertina di prova?
"I gemelli Troll dell'Accademia Sottoalponte."
Sono così orgoglioso di noi.
Ehi, tu non hai scritto proprio niente.
Il tonno non si è messo nell'insalata da solo.
Ho trovato!
Una sirena si innamora di un ragazzo della terraferma.
Sono un genio!
LA SIRENETTA.
Scrivere è la cosa più difficile in assoluto!
Non ti dispiace se stampiamo il libro nella tua stanza, Lis?
Solo il tuo vassoietto professionale può sopportare il peso del nostro manoscritto.
Manoscritto finito, prego.
LA PUBBLICITA'.
IL COLPO.
FIERA DEL LIBRO DI SPRINGFIELD.
I ROCKETTARI SOPRAVVISSUTI. TUTTI I BIGLIETTI ANCORA DISPONIBILI.
Troll in una scuola magica sotto al ponte di Brooklyn?
Interessante.
E' davvero un buon libro.
Lo sappiamo. L'abbiamo scritto noi.
Io ho diretto il menu del pranzo e l'ho messo in un raccoglitore.
Ma ora c'è un problema. Dov'è il vostro falso autore?
- Falso autore? - Falso autore!
Se non avete un autore con una storia strappalacrime, non avete un libro!
Dov'è il vostro Franklin W. Dixon? E la vostra T.R. Francis?
Dov'è il vostro Stephen King?
Stupidi, stupidi, stupidi!
Ci siamo dimenticati di inventarci un falso autore!
Era compito di Gaiman. Buttiamolo in una vasca piena di acido!
Ok, restate calmi.
Ci serve solo un secchione che faccia finta di aver scritto il nostro libro.
Perciò buttiamoci nella mischia e troviamo un patetico aspirante scrittore.
LA COPERTURA.
Venire alla fiera del libro è stata un'idea grandiosa.
Perché non puoi scrivere se non sai cosa fa la concorrenza.
"SEDUTO, FERMO, AMA" INCONTRA L'AUTORE! RUFUS.
Un cane ha scritto un best-seller?
Io sono riuscita solo a rimandare!
Ah, chi sto prendendo in giro?
Non ci sarà mai un libro con il mio nome sopra.
Oppure... il tuo nome potrebbe essere su un libro tra 10 minuti.
Devo scrivere qualcosa?
- No. - Ci sto.
IL VOTO.
Una bambina prodigio.
Intrigante. Qual è il suo passato fasullo?
Sono cresciuta in un circo errante.
Mia madre era la presentatrice e mio padre tosava i leoni.
La prima storia l'ho scritta con rossetto da clown su un sacchetto di popcorn appiattito.
Fu pubblicato nella "Top 40 sotto i 4 anni" del New Yorker.
Dev'esserci Robert Stine nei paraggi, ho appena sentito un "piccolo brivido".
- Buona questa, capo. - Congratulazioni.
Avete appena venduto il vostro libro per un milione di dollari.
A: LA BANDA UN MILIONE DI DOLLARI TONDO.
GIORNO DI PAGA.
Signori, a "I gemelli Troll dell'Accademia Sottoalponte".
Allora siamo a posto con la storia di Kansas City?
A posto come un libro da un milione, pà.
Cosa mi è successo? In un unico momento di vulnerabilità,
sono diventata ciò che odio di più: una frode letteraria.
Ma Lisa, quando il libro uscirà, sarai amata.
Non solo dai vari Milhouse. Ci saranno anche i Jackson, gli Xander, persino gli Aiden.
Ho sempre voluto un Aiden.
Ed ecco qui, una copia in anticipo.
"I vampiri gemelli del liceo Transylvania"?
Dove sono finiti i troll?
I troll sono diventati dei vampiri,
il ponte di Brooklyn ora è un castello,
e Palla Scompiglia è diventata Palla Insanguinata.
Mediocri! Mediocri e falliti!
Come ha potuto l'editore cambiare il nostro libro?
Se gli avessero affidato la Cappella Sistina,
avrebbe trasformato tutti in vampiri,
invece dell'affresco privato del Papa col tizio nudo.
Sentite, abbiamo fatto delle indagini di mercato sul libro,
e tutta la storia dei troll è stata schifata.
Intendo proprio schifata.
Così abbiamo fatto dei cambiamenti. Non prendetevela a male.
Prima di passare per le nostre mani,
Twilight parlava di una ragazza che si innamora di un golem.
Ma le ragazzine non avrebbero speso soldi per uno di nome Schmul.
Ma i troll erano la parte migliore!
Almeno i personaggi dicono ancora "trollo" invece di figo?
- No. - Questo non è per niente "trollo"!
Ehi, se non volete che nessuno vi cambi le parole, scrivete una sceneggiatura.
Il vostro libro è nostro, quindi perché non frignate sul vostro assegno milionario?
Come hanno potuto fare questo al nostro libro?
Era la visione unitaria di sette persone.
Non è possibile!
Quello che provate si chiama "orgoglio autorale".
Credevate di essere interessati solo ai soldi,
ma in realtà tenete di più a quello che avete creato insieme.
Il Fonzie inglesino ha ragione.
La nostra storia è davvero più importante dei soldi.
Stavo per comprarmi l'appartamento di fianco al mio e riempirlo di bambole.
Ma ora mi sembra così stupido.
Non possono farci questo. Dobbiamo contrattaccare!
- Sì, facciamogliela vedere! - Sì!
- Ha ragione. - Dobbiamo combattere.
Regola numero uno dei truffatori letterari:
non innamorarsi mai del libro.
Se rompiamo l'accordo, perdiamo i soldi.
Bart, ricordi la guerra dei mille anni tra i troll e gli orchi?
- Sì? - Ora è una gara di ballo
al ballo della scuola dei vampiri.
Riprendiamoci il nostro libro.
SEDE CENTRALE DELLA "LIBRI PER RAGAZZI". ATTENZIONE, E' DIFFICILE ENTRARCI.
IL VERO COLPO.
Da qualche parte in quell'edificio c'è un computer
con la loro scadente versione del nostro capolavoro.
I libri vanno in stampa a mezzanotte,
quindi se scambiamo la loro versione con l'originale,
stamperanno il libro sbagliato: il nostro.
E prima che l'editore possa fare qualcosa,
"I gemelli Troll dell'Accademia Sottoalponte"
sarà in tutte le librerie d'America!
E' la finale di Palla Scompiglia,
e stanotte berremo dalla coppa Wazzle!
Buonasera. Sono il fattorino della pizza.
Non abbiamo ordinato della pizza.
Certo che no.
La compagnia per la quale lavoro consegna la pizza a tutti,
e da ai clienti la possibilità di accettare o rifiutare la consegna.
- Che pessima strategia di vendita. - No, no, ha piuttosto senso.
Okay. Dov'è la pizza?
Pizza?
Il computer centrale è qui dietro.
Dobbiamo solo caricare il nostro file e...
Buonasera, signori.
Kansas City.
E così credevate di poter salvare il vostro libro.
Se vi può consolare, non avete mai avuto possibilità.
Evvai!
Qualcuno della vostra "banda" mi ha informato della vostra piccola truffa.
Un traditore?
Io scommetto sul Conte di Marmellata, qui.
No, ragazzi. Sono stata io.
- Tradimento! - Non può essere!
E' sempre una donna.
Ma perché?
Perché la ragazzina voleva far avverare il suo sogno.
Finalmente ho un libro con il mio nome!
E mi lasceranno scrivere il seguito!
Un scadenza rigida è proprio lo stimolo che mi serve
per concentrarmi e scrivere per bene.
Ora inserisco la password per autorizzare la pubblicazione.
Il nome mio calendario preferito.
I CIMELI DEL FOOTBALL.
Lisa, vuoi avere l'onore?
Mi dispiace.
A proposito, alla versione dell'audiolibro abbiamo dato una sPONTatina.
S- PONT-atina!
Beh, avremo anche perso, ma almeno abbiamo fatto ridere il cattivone.
E' qualcosa.
Il nostro libro! Quello vero!
- Sì. - E' fantastico!
Non c'è bisogno di ringraziarmi, ragazzi.
Ehi, non diresti così se non ci fosse bisogno di ringraziarti.
Non sareste mai riusciti a stampare la vostra versione del libro
senza la password dell'editore.
Così ho fatto finta di incastrarvi.
Quindi, quando ha digitato la password,
ho scambiato le chiavette usb di nascosto.
Hai scambiato le chiavette?
Ho preso l'idea da qualunque film mai girato.
Ed il bello è che la mia faccia è ancora in terza copertina.
Gaiman!
SPIAGGIA DI SHELBYVILLE.
Povera Lisa. Non le è mai passato per la mente che potevano esserci...
tre chiavette usb?
Sono riuscito a pubblicare il mio ennesimo best seller con l'inganno.
E la cosa più stupefacente
è che non so nemmeno leggere.
FINE.
Gaiman, aspettavo questo momento da tanto tempo.
Congratulazioni, socio. Ce l'abbiamo fatta.
Neil, come mai sei rimasto lì a guardarmi bere,
- senza bere anche tu? - Semplice, Boe.
Non mi piace il sapore...
del veleno.
Cacchio.
Sottotitoli: RiccardOne, Manchester, eskibreeze.
Revisione: bakki www.subsfactory.it